"Wahnwitz", die Zeitung für Kakerlaken, Konsonanten, Katapulte und Koniferen

Hier einige Inhalte:
   

Die Lebensdauer eines Menschen nimmt mit jedem Moment um einen Augenblick ab.

Vom Tod her gesehen.

Die Lebensdauer eines Menschen nimmt mit jedem Moment um einen Augenblick zu.

Von der Geburt her gesehen.

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Foto von meinem Zelt "Nemos Hundehütte" auf dem Stausee-GT 2018:

„Hundehütte“: It´s only Dog`n`Roll, but I like it!

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Ist Freiheit erlaubt, weiten sich die Sinne des Menschen.

Bis heran an Wahnsinn, Stumpfsinn und Unsinn.

Vor allem der Stumpfsinn schränkt alsbald die Freiheit wieder ein.

Und der Kampf um mehr Freiheit beginnt wieder.

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Gravitation existiert ohne Newton.

Ein Stein existiert ohne Einstein.

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Wovor haben Schafe Angst? Vor dem Mähdrecher.

An seinem Ährenabend bekam der Jubilar eine goldene Ehre zum Anheften überreicht.

Ein Cola-Bier halte ich für ungefährlich, während ein trunkener Koalabär möglicherweise als Kollabierer zum Tierarzt muss. Falls der Arzt ein Kollaborateur von Cola ist, schickt er den Bär zum Koalabarbier.

Der Affe fastet am Karfreitag in der Kar-affe. Das hält er aber nur kurz durch. Dann sorgt er für eine Kar-aff-ambolage.

„Wie der Unterhase seine Unterhose verlor, aber zum Glück eine Hose mit Hasenmotiv darüber trug.“

Ein getürkter Hamburger ist nicht ganz koscher.

Die Chinesen haben so früh in ihrer Geschichte so viel erfunden, dass sie in der Neuzeit nur noch das Kopieren lernen.

Früh kam in China: Pulver, Porzellan und Papier (PPP).  Heute kommt: Stress, Kontrolle, Diktatur.

Der ZEN-Meister lehrt:
Man soll nicht ZENsieren, wenn ZENtauren sich konZENtrieren. Sie versuchen damit ihr fFurZEN durch KotZEN zu ersetZEN.

Δίπλα στο κατώφλι ist endlich mal Alt-Griechisch, das den Alltag berührt. Es bedeutet laut Google Translator: „Danebenpinkeln“.

Ein Veganer hat kein Sparschwein, sondern einen Sparkürbis.

Der Ahnenforscher muss einen Ahnungsforscher bemühen. Dann kann er eine Ahnung von den Ahnen erhalten.

Magst du eine Psychiatire hören? "Postmortale Depression"

If I want to express myself, I drink an expresso.

Was ist ein energischer Alter? Ein Tatütata-Kreis. (you got that joke? I updatet the word "Tattergreis")

Wird eine Umkehrung der Wortnutzung zu diesem Thema gewünscht? Hier:
Kurz vor dem Ableben beginnt mancher, sich im Greise zu drehen.

Die "Quadratur des Greises" ist "der Sarg".

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Zahlengeschichte:

Auf leisen Fünfen ließ sich Heins zum Entsechsen von Alfred E. Neunmann dreist durchsieben, ohne darauf zu achten, wie vier ihn das entzweite. (na, alle Zahlen gefunden? Bei dreien hab ich das Ausgangswort herausgeschunden - „Strümpfe“ hat mit „Fünfen“ nix mehr zu tun, aber sei´s drum. Alfred E. Neumann ist das Maskottchen der Zeitschrift "Mad")

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Wollen wir mal weiblichen deutschen Begriffen das Männliche parallel stellen? Das hübsche Pflänzlein „Fetthenne" darf dann auch mal "Fetthahn" heißen. Der Mondin wird der Sonn zur Seite gestellt. Der Tonn, der Wonn: Männer profitieren davon, meine ich.

Der Subs-Tanz wird von dominanten Männern auf den ihnen ergebenen Wesen (in der Szenesprache „Subs“ genannt) getanzt.

Die Kurverwaltung kriegt bei manchen Problemen die Kurve nicht - dafür ist dann die Kurvenverwaltung zuständig.

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Nach Wunsch von Verkäufern sollen wir dem totalen Wollen (ihrer Ware) anheimfallen. Angesichts des umfassenden totalen Sollens aufgrund solchen Verkäuferwollens flüchten wir aber voller Wenig-Wollen in ein Ablehnen von nur modisch aufgesetztem Sollen.

(O Mann, ist das ein gestelzter Satz. "Bitte hören Sie auf, mich zu bewerben" sagen und weitergehen)

Eine Sprache, der zum selbstständigen Denken die Worte fehlen, die aber Verkäufersprache voll wirken lässt: die iSpeech.
(wird das verstanden? Es geht um das Marketing der Firma Apple, Geräte mit einem "i" vorne zu versehen - iPhone und so)

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Das wär mal ne Ansage auf dem Anrufbeantworter: „Der Bundesrichtigstellungsminister weist darauf hin, das dieser Anrufbeantworter außerstande ist, Ihren Anruf zu beantworten. Bitte warten sie, bis der Anrufbeantworter-Inhaber persönlich da ist und die Antwort anstelle des Gerätes durchführt.“

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Ein Riesengedicht zu machen finde ich leicht:

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Vorschlag zur Organisation einer Nonsense-Reise - so erweitern wir unser Wissen (das hat die Postleitzahl: 57537 :-)

„Stelle etwa dreißig Ortsnamen zusammen, die dich echt antörnen und versuche alsdann, zehn davon in eine nicht gar zu zickige Reiseroute einzubinden. Besuche diese Orte und verhalte dich dort im Sinne des jeweiligen Ortsnamens. Drehe einen Film dazu.“

Ostermarsch, Hanfgarten, Petting, Oberfucking, Ficker, Troja, Hühnergeschrei, Drogen, Trips, Pixel, Fiskus, Habenichts, Benzin, Batterie, Niederschlag, Lederhose, Streit, Spiel, Sinn, Antwort, Profit, Steinreich, Königreich, Lüge, Pumpernudel, Jucken, Kakau, Grab, Hoffnung, Sargleben, Paradies, Ewigkeit, Daheim, Zukunft - diese Orte törnen mich gerade besonders an.

Wenn ich also in Zukunft von Drogen und Trips reden will, kann ich es in Postleitzahlen chiffrieren: 04626 und 18528

Und ich reime: "Hallo, juchhe, mit dir ich geh von Hand (PLZ 51469) nach Zeh (hat keine PLZ, liegt im fernen Iran)"

Eine Software, die bei Eingabe von auch vielen Ortsnamen die jeweils cleverste Route ausfindig zu machen versucht, können Handelsreisende schon kaufen.

Für realistisch halte ich eine dadaistische Tour durch zehn Orte mit erstaunlichen Namen. Bei mehr Orten wird die Reise nach meiner Vermutung zur Tortur.

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Weltraumfußball, bei dem Schüsse aus der Richtung einer Sonne tückisch sind, weil die Spieler drumrum dann geblendet sind... Regionale Turniere zwischen Sonnensystem und Alpha Centauri. Überregional geht es um die Galaxismeisterschaft zwischen Milchstraße und Andromeda.

Geschossen wird normalerweise mit Asteroiden. Schmuckschüsse mit Kometen sind möglich.